kata orang, menulis merupakan salah satu cara yang positif untuk melampiaskan emosi. entah itu emobahagia, ataupun sebaliknya. Aku suka menulis, dulu apalagi,karena aku bukan orang yang bisa mengatakan secara langsung tentang apa apa yang terjadi dalam hidupku yang sebenarnya perlu saya share untuk leganya perasaan ini. tapi sekarang, aku punya beberapa ‘keranjang’ dan akupun semakin pintar meluapkan emosi

mungkin ada yang tau kenapa saya tiba-tiba memutuskan untuk menulis kembali.

dan bicara tentang kata orang, saat ini saya sedang merasakan fase dimana ‘kata orang’ atau gosip merupakan hal-hal paling menarik yang bisa dilakukan. padahal dulu saya orang yang percaya, sangat percaya, bahwa karma itu pasti akan datang. tapi entah kenapa akhir2 ini saya lupa. dan karma datang pada saya. i do know how does it feel now. it hurts,,,,  so much…..

it’s not about people talk about your bad, about ur mistakes or about everything that u don’t realize. it’s about peolple who u think have a good relationship with, talk about ur bad, and everybody know but you. u thought they’re all ur friends, but they let you do same mistake over and over again. mistakes that they talk about. i’m not perfect, i’m surely not. i know, but i’m not such a rock that can’t change, beside u broke it hardly.

kata orang, menulis merupakan cara positif untuk meluapkan emosi. dan itu yang saya lakukan sekarang

mungkin ada yang bertanya-tanya kenapa sebulan ini saya jarang mengupdate blog saya. (pasti langsung ada yang komentar : GR banget kowe is…. who cares???????) ya begitulah, sebulan kerja praktek membuat saya mengalami seperempat kejadian paling menarik dari keseluruhan hidup saya. terutama pengalaman di luar study-dan kerja itu sendiri. entah kenapa aku merasa Yang Diatas Sana ingin aku mengalami segalanya sekarang. terutama untuk hal-hal yang buruk. mungkin agar aku makin matang menjalani hidup (wikikkkikikikkk)

mulai dari terjebak dalam sesaknya busway slama hampir 3 jam gara2 jakarta banjir (dan sialnya waktu itu saya dapetnya berdiri. i couldn’t feel my feet), kemudian keesokan harinya kereta yang kutumpangi mogok. (perfect 2 days hell). tapi makin lama aku merasakan hal ini hal yang biasa.

terus waktu akhirnya aku memutuskan berangkat kerja naek kereta ekonomi saja agar bisa turun di statiun pasar minggu yang jauh lebih dekat dari kantor, aku melihat anak kecil yang kena lemparan batu oleh penumpang kereta api yang naek ke atas gerbong (saya heran kenapa mereka marah karena petugas keamanan memaksa mereka turun). aku melihat petugas keamanan yang melempar tongkatnya ke arah penumpang gara-gara emosi diledek oleh penumpang tersebut. lalu keesokan harinya melihat jendela statiun dilempar batu oleh penumpang kereta yang naek ke atas gerbong, PRANGGGG…. membuatku shock berat, terus melihat penumpang yang terpincang (atau lebih tepatnya tidak bisa jalan) setelah jatuh dari kereta setelah sebelumnya kena lemparan petugas keamana yang menyuruh penumpang di atas gerbong turun.Yang Diatas pengen menunjukkan padaku dengan cara yang sedikit ekstreem bahwa disini, berkeliaran banyak orang orang yang tidak beradab hingga aku harus benar-benar berhati-hati.

kemudian hari terakhir kerja. saya pulang tanpa membawa dompet (dompet saya ketinggalan di laci meja kantor) setelah saya sampai di statiun saya baru sadar (waktu butuh uang buat beli tiket kereta) bener2 damn thing. mana uang di saku waktu itu tinggal 1000 perak. uang segini gag cukup buat balik ke kantor (2000 perak) ataupun balik ke bogor (yang inimal butuh 5000 perak).bener2 sial, hampir setiap kata makian keluar di otakku. bingung harus gimana. akhirnya,, gara2 uang 1000 saya memberanikan diri dan menutup malu menggadaikan sim card hape saya ke salah satu tukang pulsa di statiun. buat balik kantor ambil dompet. cuman gara2 1000!!!!!!!!! kesal sekali saya mengingat ini.

sekian cerita pengalaman pahit kape saya. pengalaman manis, nyusul deh (kalo sempet)

kalian harus hati-hati baca judul postingannya loch…
supposed to read : it was my first love….. (dengan gaya tahun 70′an)
entah kenapa saya jadi teringat kisah saya pertama kali merasakan debar-debar aneh terhadap lawan jenis, padahal waktu itu, bahkan saya belum mendapatkan menstruasi pertama
ya begitulah, saya masih ingat kejadiannya. saya masih kelas 1 SMP, ih masih imut banget. tinggi badan belum ada 140cm, kurus, cungkring, belum ada bagian tubuh yang menonjol (emang sekarang ada is???) rambut berantakan, kumel, item, masih suka lari2 sekeliling rumah gag pake sendal. waktu itu kakak perempuanku yang kelas 1 SMA mengajak teman2nya nonton film di rumahku.
dan, betul, saudara-saudara, dia datang dengan status sebagai cowok temen ceweknya kakakku. i’d fallen on the 1st sight. baru setelah itu aku tau kalo dia ternyata satu sekolah denganku. kelas 3 SMP. 3E, aku ingat banget
kebetulan waktu itu kelas ku ada di lantai atas yang bisa melihat hampir keseluruh sekolah (kecuali kelas yang ada di lantai bawahku). dan dia semakin sering tertangkap mataku.
wah pokonya norak banget lah, sekalinya ngobrol aja jantungku dah melompat-lompat. bahkan aku pernah menuliskan surat cinta untuknya (walaupun surat itu berakhir dengan aku meyobek-nyobek, apa dibakar ya??? pokoknya aku musnahkan lah).
satu tahun berlalu dan dia pun lulus. dia juga dah putus ma temen kakakku. tapi aku sama sekali tidak ada pikiran untuk mendekatinya (aku masih culun banget lah pas itu, ngobrol aja dah seneng banget)
lalu semuanya berakhir???? tidak, saudara…saudara….
kebetulan kalo aku berangkat sekolah, pasti berpas2an dengannya (atau bisa dikatakan saya berangkat lebih pagi untuk bisa berpaspasan dengannya).
tidak berapa lama, dia pindah ke Bandung, dan berakhirlah sudah semuanya

it’s maybe my first love.

kenapa saya bilang it was??? karena ini mungkin saja bukan cinta pertama saya. maksudnya, saya orang yang percaya bahwa cinta itu hanya sekali seumur hidup (serasa di negeri dongeng ya??? wakakakakkk). dan setelah saya ingat lagi ini berasa sangat lucu. sedikit menyesal karena bahkan sampai saat ini dia tidak pernah mengetahui perasaanku saat itu. mungkin dia bisa membelikanku permen atau apa gitu buat adik kelasnya yang malang ini

saya hanya mau share nostalgia

wuih, lama saya tidak menyentuh internet dengan benar. maklum, berada di kota asing membuat saya agak gerah kemana-mana dan akses internet di rumah baru sempat saya nikmatin sekarang. selama ini cuman sekedar onlen dan browsing sekenanya pake hape aja,sekedar untuk menenangkan diri sendiri bahwa saya masih terhubung dengan dunia luar,hahaha….
tebak berada di mana kah saya berada? ga lucu ya sebenarnya, saya sedang berada di bogor. kemudian bertanya-tanyalah apa hubungannya antara saya di bogor dengan postingan saya kali ini. sangat besar hubungannya jika selama ini saya hidup di kota yang ayem tentrem kayak gombong dan jogja. jadi kalo di kota saya biasa tinggal, saya bisa dengan enak melenggang di jalanan, tidak disini. urgh, saya benci bogor dengan kemacetan, keruwetan, serta jalan jelek dan sempit yang dimilikinya.
kemudian kemaren saya ikut kakak saya mengunjungi jakarta, sekedar ingin melihat-lihat tempatnya bekerja. dari bogor saya berangkat jam 6 pagi. bangun jam lima lebih sedikit, mandi dengan air yang super dingin,dan melewati jalan yang anginnya semilir dingin sepoy-sepoy. jika dalam keadaan biasa, saya mungkin belum melepaskan selimut yang saya pakai T_T tapi hari itu saya sudah berjalan mengarungi waktu…
kemudian sampailah saya di statiun bogor, berlari kecil-kecil agar tidak ketinggalan kereta. kemudian baru sadarlah saya betapa banyak orang-orang yang berusaha keras mencari nafkah, sepagi ini sudah dalam penampilan siap tempur walau di dalam kereta ketiduran juga. terlintas di benak saya teman teman kuliah saya yang bahkan jam 10 belum bangun dari mimpi panjangnya. saya jadi ingat pula jam terbang mimpi saya selama ini. haha… jadi malu sendiri mengingatnya…
wah pokoknya pikiran saya waktu itu positif… terus dan saya merasa bahwa berpikiran positif itu menyenangkan. apalagi waktu saya sampai di statiun gambir (yang ukuranya agak bagus menurut saya, maklum ini pertama kali saya naek kereta setalah lebih dari 7 tahun) banyak orang lalu lalang gitu, persis seperti yang saya lihat di komik jepang atau film-film:D. membuat saya berfikir : inilah kehidupan sesungguhnya…. keadaan gerimis rintik-rintik sehingga saya merasakan jakarta yang tidak panas, dan saya cukup menyukainya kebetulan juga karena yang saya lewatin cuma daerah monas yang hijau dan cukup teratur pagi itu. baru kali ini saya melihat jakarta seperti ini (mungkin karena masih pagi kalee ya)..pokoknya my dream town banget lah.
seandainya keadaan ini berlangsung selamanya… aq pasti akan berpikir untuk hidup disini.
tapi begitu malam pulang, walau jalanan tidak panas (dah malem sih ya, apa karena pulangnya naek mobil? entahlah….) keadaan macet seperti jakarta sesungguhnya. saya jadi ilfeel. musnah sudah angan-angan dream town saya. haha… tapi seharian itu saya berfikir positif, dan itu berdampak pada positifnya pemikiran saya seharian itu. benar juga apa kata para motivator berharap pemikiran ini bertahan selamanya.

Paranoia is a disturbed thought process characterized by excessive anxiety or fear, often to the point of irrationality and delusion

ga ngerti juga paranoid tuh sama apa ga sama paranoia, tapi jika saya selami dalam-dalam dari sebuah situs enskliklopedia (walau menurut orang ini bukan situs yang vallid buat nyari sebuah informasi, tapi aku tetap suka,hahahaaa) saya menganggap bahwa ini sama. dan aku harap kalian semua juga menganggap itu sama (hanya buat baca blog ini, please..)

apa kalian paranoid sama kematian??

aku menyadari kalo aku iya, aku paranoid akan kematian. dan berhubung aku pernah menulisakan tentang ini di blogku yang lalu, aku tidak akan menuliskan lebih banyak lagi. sebaiknya kalian baca dulu blogku yang lalu, baru liat ini,hehe.. tapi kalo g juga g pa2 sih,

sebuah ketakutan, menurutku, bisa berdampak baik atau buruk, bagi orang itu sendiri. contohnya aku, aku takut akan kematian, walau kita semua pasti akan menghadapinya. sebenarnya menghadapi kematian orang lain lebih menakutkan daripada menghadapi kematian diri sendiri (entah apa itu karena aku belum menghadapi kematianku sendiri ). kematian orang lain akan membuatku kehilangan. dan aku benci kehilangan. yah silahkan bilang “semua yang ada di dunia ini adalah milikNYA,dan akan kembali padaNYA”, ya ini benar. bukannya mau menyangkal, aku tau dengan pasti bahwa itu benar, aku tau, dan mohon sadarkan aku ketika aku bersikap seolah aku mengingkari kataku sendiri. tapi aku boleh tetap merasa takut,kan?? sedangkan ketakutan terhadap kematian diri sendiri lebih kepada apa yang akan aku hadapi di ’sana’. aku takut masuk neraka. dan aku yakin semua orang yang percaya keberadaanNYA takut masuk neraka.  

setelah itu, aku berusaha untuk berubah. sebisaku, untuk lebih dekat padaNYA. aku berusaha untuk hidup lebih baik lagi, hidup di jalan yang lurus, walau kadang aku merasa masih terentang jarak yang jauh antara aku denganNYA. yah, begitulah. masih dalam tahap pembelajaran. dan aku sangat bersyukur saat ini berada di sekumpulan orang yang ‘lurus’, sehingga memacu diri ini untuk lebih baik lagi. dan aku merasakan manfaat-manfaat dan kenikmatan tersendiri setelah melakukannya.ini adalah hal baik yang aku rasakan.

sedangkan hal buruknya adalah, bahwa ini bisa merubah moodku dengan sangat cepat.  yah,pokonya aku jadi banyak memikirkan tentang kematian dan ini sudah sangat mengesalkanku. bad mood lagi aku benci nonton film yang mengingatkanku tentang kematian. aku benci mengingat bahwa kematian itu bisa saja merenggutku saat ini. dulu, setalah aku menyadari bahwa aku takut mati, aku gemetar naek motor. aku takut akan melakukan kesalahan yang merugikan banyak pihak. aku takut mudik pake motor, walo sekarang sudah tidak begitu .

yah, begitulah. saking berapi-apinya jadi tidak bisa menyusun kata dengan benar. tapi kalian paham maksudku kan??

**ditulis dengan kegelisahan mendalam, iis**